On apprend de ses erreurs...

"Une chaussette rugueuse, c'est comme un condom passé date! On n'en veut pas, pis en plus, ça pique!"
Ce fut l'une des dernières pensées de Fafouin avant sa visite chez le médecin.
Fafouin, voyez-vous, n'ayant comme revenu que la bonté de quelques vaillants passants qui osaient braver les rigueurs de l'hiver jamaïcain, n'avait que deux paires de chaussettes. La première, verte de sa couleur, n'était utilisée que lors de grandes occasions, comme la sortie d'un film concept, ou encore l'inauguration d'une manufacture de ponchos. Par contre sa deuxième paire de chaussettes, beaucoup plus banale, était sa seule protection pédestre depuis la perte de son emploi chez le cordonnier du coin. J'ai décidé de vous épargner les détails de sa démission, puisque le but de cette histoire est d'inciter votre charité, et non pas de ridiculiser le principal intéressé.
Sur ce, je continue.
Donc sa paire de chaussettes d'usage courant avait la caractéristique d'être la seule. Après quelques mois, qui devinrent rapidement quelques années, Fafouin dû se rendre à l'évidence: ses chaussettes étaient trouées. Toute personne qui apprécie un certain confort aurait sans doute eu le réflexe d'aller acheter une nouvelles paire de chaussettes. Mais, comme mentionné ci-haut, Fafouin devait se contenter de la bonté de braves passants. Or, cette année en Jamaïque l'hiver fait rage et rares sont les âmes généreuses.
Après avoir passé plusieurs soirées endiablées accompagné de ses compères, Fafouin en est venu à la conclusion logique que les chaussettes n'étaient qu'une façon sordide que le gouvernement avait trouvé pour contrôler la population... C'est alors qu'il décida de se joindre au mouvement que ses amis avaient formé quelques heures plus tôt. Dans un élan de créativité ils le nommèrent "Le Bloc Québécois".
Armés d'une confiance inébranlable et d'un dégoût des chaussettes trouées, ils enlevèrent tous leurs chaussettes d'un mouvement vif et décisif. "Mort à la dictature! Mort aux conformistes!".
Sans chaussettes et sans scrupules, ils démolirent ce qui les offensait: les barrières, les panneaux de signalisation routière, les voitures de police et les vitrines de boutiques de mode.
C'est alors qu'avec plusieurs éclats de verre logés dans les pieds, Fafouin prit rendez-vous chez le médecin.

Depuis, Fafouin a renoué avec la raison, et porte de belles chaussettes neuves avec ses bottes à cap d'acier.
Et il vote ADQ.

Manu

Pourquoi notre sujet s'appelle-t-il Manu? Mais parcequ'il porte des lunettes, bien sûr! Quelle question... Enfin allons-y avec le récit.
J'ai souvent eu l'occasion de rencontrer des pingouins poètes. Ils ont tous la surprenante habitude de diluer leur champagne avec du jus de kiwi, et quand la temperature est bonne, on peut apercevoir les plus exhibitionnistes d'entre eux se pavaner en petite tenue sur les grands boulevards après une intense partie de quilles.
Les lapins guitarristes n'ont plus rien d'étonnant pour bien des gens, et rares sont les fois qu'on en entend parler. Leur technique plutôt bâclée n'incite plus l'achat de leur albums, et les nombreux concerts manqués après de longues soirées de copulation excessive ont tranquillement repoussé cette espèce de lapins au rang des oubliés.
Demandez aux gens de votre entourage, et je vous assure qu'au moins une de ces personnes a déja croisé un koala hyperactif. Banis de leur société à cause de leur constante turbulence, ils errent dans nos ruelles, toujours en quête de rencontres stimulantes. Il n'est pas rare non plus d'en voir un juché sur le toit d'un gratte-ciel, essayant d'attraper les avions qu'il croit à portée de main, tout comme son idole King Kong.
Si je vous parle de ces animaux quelque peu insolites, ce n'est que pour vous prouver que j'ai vu plusieurs choses étonantes dans ma vie. Mais rien qui puisse se mesurer à Manu.
Manu est un chimpanzé qui habite dans mon quartier. Il a une vie assez rangée, peu excentrique. Sa routine inclue deux à trois heures de détente au parc, où il jongle avec ses éléphants roses en caoutchouc tout en se balaçant. Jusqu'ici tout va bien. Là où ça se complique, c'est qu'aujourd'hui, il n'était pas au parc. Un peu inquiet, je suis allé voir chez lui pour savoir si tout allait bien. Sa sonnette étant hors d'usage, je frappai vigoureusement à sa porte. Aucune réponse, pas même un bruit. Un certain doute commençait à s'installer en moi. J'ai décidé d'aller voir derrière la maison, dans sa cour immense où une famille d'hippopotames boulimiques ne s'y sentiraient pas à l'étroit. Et c'est alors que j'ai découvert la vraie définition de "What the fuck????"
La drosera spatulata, cette plante carnivore, se nourrit habituellement de scarabées unijambistes et de restes de rôti de porc trop cuit. Mais le specimen que Manu garde chez lui est plutôt unique. Ses repas peuvent inclure une tondeuse à gazon, de l'écume produite par le frottement d'un cheval sur un poteau de téléphone, et occasionnellement un chimpanzé.
Je ne peux continuer, ma peine et ma surprise sont trop grandes. A la vue de ce pied secoué de spasmes qui sortait de la gueule verte, je fus pris d'une nausée et parti en courant.
Manu n'est plus.
Sa maison est à vendre.
Sa balançoire est libre.

Albert has a thing for Guinness

Albert is my beer fridge gnome. I named it like that because I don't have much imagination.
Don't worry, I'm not going to insult your intelligence by explaining what a beer fridge gnome is. Almost everybody who wants to protect their valuable beer hires one of these pointy-eared blue critters. No, I'm here today to share with you my latest Guinness-related adventure.
I noticed recently that Albert was getting a little bit ill-tempered whenever I reached in the fridge. At first I thought that he was going through a difficult phase in his life, like puberty, but then I remembered that gnomes are immortal. Silly me... So why was he getting more aggressive every day? I decided to ask him, even though we don't speak the same language, which obviously looks like a considerable obstacle. I noticed over the years that I seemed to be more comfortable with other languages when I was slightly drunk. So I went to the fridge, pulled up a stool and opened the fridge to grab a Guinness. As soon as my hand approached the black can, Albert jumped out from behind another brand of beer and bit my thumb.
Now everyone knows that the only way to flush out the poison delivered by a gnome bite is to rub peanut butter on it while listening to Bob Marley. While I very much enjoy his music, I hate peanut butter, which means I don't have any in my house. So the poison made its way to my brain, which induced a momentary lapse of reason. I went for another brand of beer instead. Yes, I admit it, I do keep other brands, but they are FOR THE GUESTS!!!
And that's when I realized that Albert had a thing for Guinness.
Now I keep only one can of it in the beer fridge (so Albert can enjoy life), and the rest is in the kitchen fridge.
Experience, my friends. Learn from it.

Tata

It's a Crisis!!!!!

I need your help.
I want to discover new music, so I need your suggestions.
And remember, I'll listen to anything, as long as it's not some whiny teenager bitching about being dumped by some other whiny teenager.

C'mon now, let it all rip!