Exclusif!!! Esquire tire les vers du nez de Coude Gauche!!!!

ESQUIRE: Bonjour Monsieur Coude Gauche, comment allez-vous?

MANBOUS: Ah, pas facile celle-la... Je pencherais pour du confit de canard accompagné d'un gratin d'asperges. Et je mange comme tout le monde, en écoutant de la musique!

E: J'ai quelques questions pour vous, vu que Môssieur Manbous est trop tata pour écrire par lui-même, alors ça vous va?

M: Je ne vois vraiment pas pourquoi le monde s'énerve avec la neige... il suffit d'attendre un peu, et d'habitude elle fond...

E: Pouvez-vous me donner un bref résumé de ce que vous avez fait au cour des 10 dernières années?

M: Mère Nature est tannée que ça lui pique un peu partout, elle a juste le goût de se secouer assez pour faire déguerpir les parasites qui la tourmente...

E: Il semblerait que vous ayez passé pas mal de temps à la plage sans mer. Avez-vous réussi à vous débarrasser de ces détestables grains de sable dans vos replis de peau?

M: A lot, I would presume... These things are relentless, I'm told!

E: Coude Gauche, quelle est votre couleur préférée?

M: En fait c'est pas de sa faute, il est juste moins brillant que moi, alors il a souvent un complexe d'infériorité, et ça coupe son élan créatif.

E: Que faites-vous dans vos temps libres? La vie d'un coude doit être passionante!

M: Bof, il m'énerve celui-la... Toujours le centre d'attention...

E: Vous dites dans vos informations que vous habitez désormais à Gazouland. J'ai tout plein de timbres dans ma collection, mais absolument rien qui me vient de cette obscure contrée, alors j'ai jamais rien appris à son sujet. Pourriez-vous informer vos lecteurs sur ce pays qu'est le vôtre? Sa géographie, culture, histoire, etc.

M: Très bien, merci! Vous?

E: Comment se porte votre "funny bone"?

M: Tant qu'il y aura des vestons de profs avec des patches, je serai en bonne santé! Et juste avant de finir, je voudrais annoncer la sortie de mon tout nouveau film, intitulé ''Crevasses et Trahisons'', un thriller palpitant!

E: Quels sont vos mets favoris... et comment faites-vous pour manger???

M: Absolument! J'ai tellement de hobbies, c'est difficile de savoir lequel je préfère, mais je dois dire que faire des maquettes de tondeuse à gazon est probablement le plus enrichissant!

E: How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?

M: Bof, rien de bien passionant... J'ai essayé de cultiver quelques légumes, mais sans succès.

E: Parlant de marmottes, que pensez-vous des prédictions sur l'arrivée du printemps? Ça vous dirais de pelleter des tas de neige le premier jour du printemps?

M: C'est une merveilleuse contrée plutôt sauvage, mais sans un seul moustique. C'était ma seule condition pour déménager ici!

E: Et Mère Nature, dans tout ça, mais c'est quoi son problème? Est-ce qu'elle est aussi irrationelle parce qu'elle bois trop de shine et de moosemilk au Cap Breton et à Terre-Neuve?

M: Orange.

E: Quelques pensées en finissant?

M: Il en reste encore quelques grains récalcitrants, mais l'avantage est une belle peau bien douce!

Meet Guinness, Albertine Guinness

I guess in retrospect, it had to happen. When you think about it, if you put a dude full of raging hormones in a situation where he's all alone with a bunch of very sexy things, well, sexy things will happen. Gross, juicy, squeaky, sexy things.

Albert's daughter just showed up at my door.

She's dark skinned and has a very thick Irish accent, but there's no way she can be anyone else's offspring. I see it in her eyes, in the way she casually bites anything or anyone even thinking about taking a Guinness out of my fridge.
The first conversation went a little bit like this:

Me: '' Huh, hello! I... wasn't expecting this.. you!''
Her: *gargle* *snrflgl* (foam running down her chin)
Me: '' So... What's your name?''
Her: *hfshrgl* *KRsdEckL* (more foam)
Me: ''Oh, I see you have a sign hanging from your neck... Albertine Guinness... Ok, I guess that's your name!?''

There was also a single line of text under her name:

''Will do stuff for Guinness''

Awkward.

Buuuuut, at the same time, I am in great need of another beer-fridge gnome... the position has been vacant for so long, and I'm tired of fighting off gypsies... They're filthy and won't give up...
Would a mixed-race (mudblood?) gnome/Guinness be a good beer-fridge guardian? I decided to give it a try, but I didn't want to risk my good Belgian beers so I put Albertine in the fridge with a few weak brews (i.e. not Belgian) and one can of Guinness. The next morning there was a pile of dead gypsies on the floor next to the fridge, and all the beer was safe. Albertine was proudly sipping her Guinness.

Long Live Albertine!

The Knowledge Chronicles

Following my recent chronicle on VITGDWYTK (if you don't know what that is, look it up in my 26 Jan 2007 post), I am now also convinced that these so-called ''lamp posts'' neatly lined up in our streets are actually a multi-purpose tool that the Government uses to:

a) keep an eye on their unsuspecting disciples (a.k.a sheeple, a.k.a meat popsicles);
b) channel fresh air in their underground golf courses/VIP highways/secret lairs;
c) signal the incoming alien invasion ships so they know where to land;
d) and possibly (I might have to double check this one) provide some sort of light for vehicles, although this hardly makes any sense because every vehicle has its own light source...

I can already hear you say:
''Duh, we've all seen these cameras on the posts, they're for traffic control and citizen safety!''

Oh dear, such naïveté... Those cameras are decoys. Empty plastic boxes with a red LED. Go ahead, test it: pull down your pants, wiggle what you have down there and wait for the cops to show up. They never will.
No my young, young friend. The technology they use to monitor the weak minded minions does not work that way. It uses the post to record the brain waves and relay them underground.

Settle down, you with the foil hat. It does nothing. If anything, it makes you look very attractive, but not any safer. What you need is a special paint that keeps all the waves inside the skull. Careful though, you have to focus all the time so you don't fry your brain. It takes practice. Ask any football fan. There's virtually no brain activity, according to my sources.

Yes, I have sources that work deep underground, but I can't say anything else on that, I'm sure you'll understand.

Now if you'll excuse me, I have to go sabotage the alien invasion by directing their ships to land on Justin Beiber's house...

Une onde passe....

Une goutte de transpiration roule doucement le long d'une narine droite. Elle se suspend un instant dans le vide, entre la paroi nasale et un poil trop long. Le silence est absolu, la tension est à son apogée. La goutte vacille dangereusement à chaque expiration, puis finalement abandonne et plonge vers la table rejoindre les autres gouttes, qui forment maintenant une flaque considérable.

La famille Grondin est réunie autour de la table, les yeux rivés sur la tour de pièces de bois en équilibre précaire. D'une main de maître, Lucien s'apprête à retirer un morceau qui, selon ses calculs savants, devrait rendre la structure tellement faible que le prochain battement d'aile de mouche anémique devrait faire tout tomber, le rendant ainsi champion incontesté de la soirée familiale du samedi soir.

La Terre cesse de tourner. Le temps s'arrête. Un oiseau-mouche qui s'abreuvait dehors reste suspendu, comme par magie, ses ailes figées entre deux battements. Personne n'ose respirer, les yeux ouverts depuis si longtemps que les paupières ankylosées ne peuvent se rabattre qu'avec un grand effort. Lucien retire la pièce millimètre par millimètre, la langue sortie (probablement pour récupérer sa transpiration et éviter de souffrir de déshydratation). Il y est presque, la tour vacille dangereusement, mais des années de pratique permettent à l'expert de stabiliser le tout avec un léger ajustement.

Sophie n'en peut plus, elle fait des efforts inhumains depuis un quart d'heure, mais son corps se rebelle. L'onde de choc atteint la tour bien avant que le son se rende aux oreilles des joueurs. Les morceaux de bois semblent être propulsés vers Thomas par une force mystérieuse, la nouvelle goutte de transpiration qui s'accrochait désespérément au nez de Lucien s'envole à l'horizontale et s'écrase sans aucune grâce contre le mur de la cuisine. Le son résonne encore dans la pièce lorsque l'odeur atteint les nez incrédules.

Lucien, vaincu par flatulence, se retire sans un mot pour pleurer seul dans son bureau.

Son règne est fini.